Едем на дачу:

- Кое-хто, я смотрю осмелел за рулем...
- Тааак..держись..70..75...80...85...
Скрип колес, запах жженной резины, мат.
- Фу-ты, газ с тормозом перепутал...

3 часа ночи. Наша серебрянаямазда-чернаядыракудаутекаютвседеньги припаркована у подъезда, окна же выходят совсем в другую сторону, на дорогу:

- Там сигнализация орет...что-то мне не спокойно...
- Совсем чтоли? три часа ночи! Спи пожалуйста,  и дай другим поспать..нас тут двое вообще-то...
- Ох, ну орет же, сигнализация.
- Божешь ты мой, чья сигнализация-то?
- Вот именно, чья! Пойду посмотрю.
- Вперед, можешь в машине и заночевать.

Только у нас, придя на прием к районному мазафака гинекологу, после сдачи кучи анализов, тебе говорят "А нету ваших анализов, идите в лабораторию - там поищите"...

Только у нас, пойдя и поискав, понимаешь, что четыре твоих анализа, япона мать, потеряли "А...ну...знаете..бывает..."...

Только у нас, придя опять к гинекологу с радостной вестью, понимаешь, что ты тут, блять, беременная не одна...таких, как ты много, а лучше, смысле, с большим сроком - еще больше...и всем надо, и все как пингвины - большие, низенькие и ходят гуськом...

Только у нас, обойдя всех пингвинов, ты наконец прорываешься к врачу, но нет...с тобой прорвался еще один пингвин, еще больше тебя, в кошмарных капри на завязках *токсикоз* и с нарощенными ногтями *обморок*...и вот ты, как хрен знает кто, под пристальным взглядом большого пингвина на вопрос "И что вас беспокоит?", начинаешь рассказывать про все то, что тебя беспокоит, преимущественно между ног....при этом успокаивая себя тем, что в среду выйдет твое большое интервью с Леонтьевым *умрите все*, и вообще у меня коляска из Англии и т.д.

И только у нас, пройдя все круги ада районной поликлиники, ты прешься на троллейбус пять кварталов, потому что муж, купивший намедни  ахрененную тачку, объелся груш и тачка ваша, стоит себе на солнышке под орешником во дворе и радует глаз местных пингвинов...

Теперь каждое мое утро начинается с Диминого вопроса:

- Можт тебя куда подвезти надо?Ты говори, не стесняйся!, - произнося это Дима пошло подергивает коленками, странно подмигивает глазом и нервно крутит в руках ключи от машины.
- Нет уж, спасибо, я как-нибудь на троллейбусе, - отвечаю я и продолжаю спать.

 В загсе, громким шепотом сквозь зубы:

- Солнце, втяни пожалуйста животик. Не надо чтоб потом на всех фотках ты была как колобок...
- ?????!!!!!Ах ты гад!!!!В этом животике между прочим растет твоя копия!!
- Ну..дорогая, ну пожалуйста...ну втяни его...
- Это ты втяни свои ухи!!Надеюсь у малыша они будут нормальными, а не как у папаши.
- Вот завтра на узи и посмотрим.
- Молись, чебурашка!

 За 18 часов до свадьбы:

- Так, давай поделим совместно нажитое имущество до, чтобы после не было вопросов.
-??? Совсем сдурела??
- Это ты сдуреешь, когда разводиться будем. Чур, мои бойлер и холодильник!
- Ага щас, я даже если все остальное возьму, непропорционально будет.
- Так уж и быть, бери гладильную доску, а я, чего уж там, возьму утюг.
- А мне чем гладить, руками?
- Ну бери радио, только не ной...
- Плюс кофемашина и по рукам!

 Дима звонит:

- Я сегодня это...пораньше буду, нас отпустили.
- Неожиданно... макароны с биточками в холодильнике, я - на флакэре.
- И долго ты там будешь?
- До опупения, так и знай!

Вчера подарили первый свадебный подарок - кофемашину. Дима весь вечер ходил вокруг нее, принюхивался, потирал руки и приговаривал  "Кофейку бы!".
Утром проснулись, решили опробовать. Я главное против была, с моей дежурной овсянкой, кофе как-то не мацался. Но у Димы горели глаза, чесались руки и подкашивались ноги. Ну, думаю, шас поржу на тощак.

"Так, так, так!", пританцовывая Дима включил эта адскую железяку в сеть, залил воды, насыпал кофе куда нужно и начал нажимать на кнопки. Машина затарахрела, но кофе ни сделала. "Может чаю с овсянкой?", вежливо предложила я. Дима меня не замечал, он хотел кофе. 

Через 15, когда я доедала овсянку, Дима уже строился на табуретку перед этой тарахтящей железякой и внимательно на нее пялился, умоляя сделать кофе. "Может инструкцию прочтешь?", не выдержала я. "Сам разберусь, я таких штуковин перевидал на своем веку о-го-го", умно сказал Дима.

Еще через 15 минут, под мое ехидное "о-го-го", Дима читал инструкцию. "Отведите в сторону сопло для подачи горячей воды...", загадочное сопло подавало адски горячий пар, но не воду. Послав фирму Орион, которая производит эти сопловые железяки, Дима сел есть дежурные круасаны, запивая их остатками моего чая. "Может в интернете почитаешь, что народ говорит?", предложила я, загрузив за это время две стирки, развесив их, посмотрев телек ну и просто насмеявшись втихомолку. Дима побежал к ноуту.

Через 5 минут, читая вслух и выразительно инструкцию, под Димины бухтения "Я и сам бы мог, и вообще...", я сделала эспрессо. "Оооо...аааа....уффффф...крепчааааак", пыхтел Дима, наслаждаясь кофе.

Так мы чатимся, когда обижаемся:

я: и можешь проголосовать за мое интервью на аиф мд
Дима: проголосовал
я: спасибо
Дима: незачто
я: мог бы и почитать
Дима: почитаю
я: ну ну

 - Закрой глаза и отвернись к стенке!
- За что это???
- Я щас свадебное платье буду с балкона в гардеробную заносить...

Через час
- Солнце, собери пожалста гладилку..она тяжелая
- Ну ладно...а где она?
- А в гардеробной.
Через 5 минут:
*истошный крик, незензурная брань".
- Ты что ж, не понял что там мое платье висит, дубина??????????!!!!!!!